坏人2：感情

其实我很讨厌聊自己的感情事。

不过身为一个坏人，害怕束缚，陪伴和期待的我已经没有所谓的知己可言。

感情问题真的很难启齿。

人家说， 这一生你会遇到三种爱情模式：你疯狂的爱恋的人，爱恋你的人和与你携手到老的人。

我敢说我遇过了第一个。虽然是个悲剧或遗憾。甚至是可以把我的愚蠢表现得淋漓尽致的四年。（突然想把某人凑扁一顿=_________=）尽管有多少痛哭流涕的岁月， 让我学习到人生哲学最多就是这家伙。最宝贵的就是那种心甘情愿付出的心情，没有比这个更幸福的事，不旦在爱情，亲情友情也是。

第二个我不是很肯定。我不敢说人家疯狂的爱恋我。= =
不过那是我人生的污点。我基本上都不提起，而且很习惯性的否认。
说真的，我现在感到很勇敢。因为我现在爆了出来。=______= 后期可能会把这段删掉也说不定。= = 为什么说是污点？大概是因为我做了大错特错的决定。伤害了别人。到现在我依然无法接受自己的作为。因为我比谁都还要清楚感情被玩弄的感觉多残酷，而我对别人做了那么过分的事情。这是我人生中最想维修的过去的top 3。

第三个有点言之过早。
认识我的人都知道我现在有个男朋友。
我们快要四年了。
这段感情开始的有点吓人，我自己也摸不着头脑。
刚开始有点盲目的感觉。
实话实说，我最近都在问自己一个很恐怖的问题：我爱他吗？
之前学姐说过一句话：“当你尝试过爱情的伤害，下一段恋情你就会学会不付出百分百的感情。”
那，是真的。
一段百分百的感情也代表了对对方很多的期待。不过人类是不完美的；男人和女人是不同的生物：他们不可能像少女漫画般的浪漫！
当期待的太多，失望也越多。
和这位男朋友的开始我并没带着太多的感情。
单纯性格上我是阴的，他是阳的；是互补的作用，所谓磁极相吸。
我羡慕他的社交能力，羡慕他的活力，享受他那无厘头的搞笑，觉得有这种人在生活里应该可以每天过的无厘头，不会烦闷。

刚开始真的很不错，我们真的有想着结婚的未来，至少我有。
可是最近我好像变了。
不懂这是不是大人常说，当你长大后，就会发现你需要的是不一样的东西。之类的。。
我开始觉得烦燥。
他的无厘头和活力在我眼中变成了幼稚的定义。
那种磁极的魅力开始变成束缚我的自由的锲锁。
开始觉得我们想要的东西都太不一样，我没办法从他身上找到一起努力的地方，我呆滞不前。
总是在想为什么他不能认真听我说话，为什么不能尊重我喜欢的事情和梦想，为什么我需要过着每天被嘲笑的生活，为什么我要期待着总是被遗忘的诺言，为什么吵架后总是烦得睡不着的是我，为什么一起出门的计划都是我自个儿来烦，自个儿兴奋，为什么的有很多。。
可能我们开始的太快，几乎没有那种暧昧的阶段。
可能我们见着对方的时候太多太长，几乎没有约会过的感觉。
我开始觉得非常辛苦。
大概是他的存在已变成了一种依赖。
就算没带着如第一个恋情般轰轰烈烈的感情，他已是生活定律里不可或缺的一部分。
给我感觉就像是亲情。
从这里我发现我对他的期待不知不觉已经太多。
大概他也快窒息了
不管有多少他没办法给我的，不过他确确实实给了我很多其他方面的支持。
那么多缺点的我，给了他的麻烦真的数也数不来。
作为坏人的我，如果真的要提分手，我反而觉得自己没有那种资格。
我也没那种勇气把我唯一在我身边的心灵支柱给舍掉。
说真的，我也不知道他对这段感情心里是怎么想的。
因为他不爱想，不爱聊这种事。
他说过，爱情这种事情对他来说很无聊。
是不是我也很无聊？

思考这些事的我，果然是坏人。